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ユニセフのマンスリーサポートを始めた
もっと前からやるべきだったけど
最近やっと心の余裕ができたので始めました
少額だし、引き落としじゃないと
募金もできない薄っぺらい善意だし
募金先も海外支援のユニセフで
いいのかなって悩んだけど
ずっと感じてた後ろめたさから
少しだけ解放されたくて始めた
ほとんど自分のための募金です
えらいでしょ、といいたいわけではなくて
昔から思ってたことを書きたいな
私は先進国に生まれて
そのなかでも物質的には何不自由ない環境下で育って
とても恵まれている自覚がある
それなのに毎日仕様もないことに悩んで
不幸を嘆いて自分を呪って
優しいひとは、辛いことの重みを
他人と比べないでいいよと言ってくれるけど
やっぱり私はワガママだとおもうし
傲慢で甘ったれていると思う
だから私の中にはいつも罪悪感が付き纏っていて
泣いたり怒ったり
負の感情を自覚する度に恥ずかしくて
優しくなくてごめんなさい
強くなくてごめんなさい
欲張りでごめんなさい
いつもそうやって
誰でもない誰かに謝りながら生きている
悲しい映画やドキュメンタリーは苦手
自分の弱さやズルさに気づいて
ますます自分が嫌になる
私は今日も五体満足健康に生きていて
誰かは地球の裏側で飢えているなんて
とても不公平だし考えるのも恐ろしいです
自分がとても残酷に思える
精一杯生きないことが私の罪だと思う
こうやって一生懸命文を書いたあとも
私は変わらずこのことを忘れて
自分のために泣くでしょう
だから少しでも知らない誰かに
小さな罪滅ぼしのつもりです
全然足りてないけどね
ごめんね、
친구들
目を白黒させながら話を聞いて
×××(私)がもったいないよ
って言ってくれる優しさが
出会ったときから変わらないね
３人でいたら大好きだしすごく嬉しい
書き残したくなるくらい
優しいから悲しいときもあるけど
それでも救いのほうが大きい
いつも不器用な優しさだけど
本当に優しい人だね
これからもよろしくね
今はもう苦しいと寂しいと嬉しいが
ぐちゃぐちゃに混ざってるから
ある意味、生を感じられてるのかな
生きるのは本当に大変だね
私も誰かを救えるように
毎日罪滅ぼしをしながら
優しく生きていきたいとおもいます
私は優しくないし何もないし
いつもごめんなさいって思ってるの
だから頑張って少しでも
優しく生きれるように努力するね
yousunsun
誰にも愛されてないな
他人には
助けてくれるのはいつも女の子
いつもありがとう
私は必要ないね
うそでもいいからさ
かすかに重い、君が撫でた髪
■
ときどき
わたしがしねないように
おかあさんがじさつごっこしてたのかなとおもう
でもおかあさんがじさつごっこしなければ
わたしはいましにたくないかもしれない
ぜんぶわたしにつみのいしきを
なすりつけてたあのころ
いまもせんめいだし
つかれたなあ
あたまのなかイカレてるのに
判断能力だけいっちょまえで
もうなんにもわからなくなってしまおーよ
■
いきてるのつらい
がんばるいみがない
しにたい
しねない
ひとりぼっちやだよ
ひとりぼっち
おとうさんもおかあさんも頼りにならない
いやだよ
ちゃんと愛してよ
自分のためにじゃなくて
私のために愛してよ
私が誰かの言う通り生きなくても
私が私のままでも
ちゃんと好きっていってください
そしたら頑張って応えるから
もう疲れたよ
❤︎
捨てられたらヤダ
ゴミみたいに扱われたくない
大切にされるのもニガテ
ホンネで話せない
幸せになれないルート
